καύσων

Συμβουλές αντιμετώπισης καύσωνος άνευ κλιματιστικού και ανεμιστήρος

1. παραμείνατε πρηνής επί ψάθινης επιφανείας μέχρι την δύση του ηλίου

2. διαβάστε μυοχαλαρωτικά μυθιστορήματα, διαδραματιζόμενα -κατά προτίμηση- σε κλιματιζόμενα δωμάτια ή σε ακριβά ριζόρτ με εύηχα ονόματα. δεκτά και τα μικροαστικά με χάπι εντ

3. ντυθείτε ελαφριά. για κάθε άνοδο θερμοκρασίας 1 βαθμού, αφαιρείτε κατιτίς ώστε να νιώθετε δροσερή

4. τοποθετείστε στο σιντιπλέιερ ελαφρά μουσική. με ελαφρύ μπιτ. και ανάλαφρο στίχο. τα άπαντα Πλιάτσικα είναι ιδανικά για να μη σηκώνεστε απο την ψάθα κάθε τρεις και λίγο σε αναζήτηση νέας ελαφρότητας

5. εάν νιώσετε να σας προσεγγίζουν απο τα νώτα με κακό σκοπό, η αντίσταση είναι περιττή. ανεβάζει τη θερμοκρασία και είστε υποχρεωμένη να επιστρέψετε στο νούμερο 1

6. να κάνετε ντους σε τακτά χρονικά διαστήματα. αυτός που θα σας προσεγγίζει με κακό σκοπό -Αλέξης, Φαίδων, Ίκαρος, Αλέξανδρος, Άγγελος, Ριχάρδος, Κίμων, Μάξιμος κ.ο.κ.- δεν είναι υποχρεωμένος να σας μυρίζει κιόλας. αλλιώς θα τον λέγαν Ζαχαρία, Κυριάκο ή Θανάση

Advertisements

6 thoughts on “καύσων

  1. Προσεγγιση από τα νώτα με Πλιάτσικα στο σιντιπλέιερ δεν είναι ρεαλιστικό σενάριο.
    Το ποστ είναι σαϊενσφίξιον.

  2. Στα κοτέτσια σας ρουφιανολόγοι ψεύτες. Βάλτε και ταμπέλα Αρτέμης Μάτσας απ’ έξω αριστεροί του δάχτυλου και της ναζιστικής κουκούλας. Είστε τόσο λερωμένοι που ούτε να κακαρίσετε δεν μπορείτε λασπόλουτρα.

γιου χεβ δε ράιτ του ριμέιν σάιλεντ

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s