Συμβουλές αντιμετώπισης καύσωνος άνευ κλιματιστικού και ανεμιστήρος
1. παραμείνατε πρηνής επί ψάθινης επιφανείας μέχρι την δύση του ηλίου
2. διαβάστε μυοχαλαρωτικά μυθιστορήματα, διαδραματιζόμενα -κατά προτίμηση- σε κλιματιζόμενα δωμάτια ή σε ακριβά ριζόρτ με εύηχα ονόματα. δεκτά και τα μικροαστικά με χάπι εντ
3. ντυθείτε ελαφριά. για κάθε άνοδο θερμοκρασίας 1 βαθμού, αφαιρείτε κατιτίς ώστε να νιώθετε δροσερή
4. τοποθετείστε στο σιντιπλέιερ ελαφρά μουσική. με ελαφρύ μπιτ. και ανάλαφρο στίχο. τα άπαντα Πλιάτσικα είναι ιδανικά για να μη σηκώνεστε απο την ψάθα κάθε τρεις και λίγο σε αναζήτηση νέας ελαφρότητας
5. εάν νιώσετε να σας προσεγγίζουν απο τα νώτα με κακό σκοπό, η αντίσταση είναι περιττή. ανεβάζει τη θερμοκρασία και είστε υποχρεωμένη να επιστρέψετε στο νούμερο 1
6. να κάνετε ντους σε τακτά χρονικά διαστήματα. αυτός που θα σας προσεγγίζει με κακό σκοπό -Αλέξης, Φαίδων, Ίκαρος, Αλέξανδρος, Άγγελος, Ριχάρδος, Κίμων, Μάξιμος κ.ο.κ.- δεν είναι υποχρεωμένος να σας μυρίζει κιόλας. αλλιώς θα τον λέγαν Ζαχαρία, Κυριάκο ή Θανάση
the linguini kids 
Προσεγγιση από τα νώτα με Πλιάτσικα στο σιντιπλέιερ δεν είναι ρεαλιστικό σενάριο.
Το ποστ είναι σαϊενσφίξιον.
υπάρχουν και psycho ρε…
πείν’ app girl?
Στα κοτέτσια σας ρουφιανολόγοι ψεύτες. Βάλτε και ταμπέλα Αρτέμης Μάτσας απ’ έξω αριστεροί του δάχτυλου και της ναζιστικής κουκούλας. Είστε τόσο λερωμένοι που ούτε να κακαρίσετε δεν μπορείτε λασπόλουτρα.
ψυχάκια θες φάρμακα
Πίσω απο την οθόνη μιλάς μπροστά όμως;